كيفية التعامل مع الارتباط المقلق مع شريك حياتك

كيفية التعامل مع الارتباط المقلق مع شريك حياتك

هل تشعر دائمًا بالخوف من أن يتركك شريكك؟ هل تضع باستمرار احتياجات شريكك قبل احتياجاتك لأنك تعتقد أن احتياجاتك لا تهم، أو أنك تخشى أن يؤدي التعبير عن تلك الاحتياجات إلى إبعاد شريكك؟ هل تجد نفسك تقوم بأمور مفرطة للحفاظ على علاقتك عند أدنى علامة على وجود مشكلة؟ إذا كان الأمر كذلك، فقد يكون لديك أسلوب تعلّق قلق – وهو نمط من التفاعل مع الآخرين قائم على تجارب الطفولة السابقة من الرعاية غير الموثوقة

ولكن التعلّق القلق لا يعني بالضرورة أن أي علاقة تدخلها ستكون محكوم عليها بالفشل. في الواقع، من الممكن تمامًا أن تتعلم تحديد محفّزاتك، والتواصل بشأن احتياجاتك وحساسياتك مع شريكك، وربما تتطور لتصبح شخصًا ذو تعلّق آمن. ومع ذلك، هناك عمل يجب عليك القيام به داخليًا، وكذلك عمل يجب أن تقوم به مع شريكك. الجمع بين هذين الأمرين هو المفتاح

تابع القراءة لتتعرف على المزيد حول التعلّق القلق وما يمكنك فعله لجعل علاقتك أقوى

١- مقدمة سريعة عن التعلّق القلق

غالبًا ما ينشأ الأشخاص الذين لديهم أسلوب تعلّق قلق في بيئة تلقي فيها الرعاية من قبل مقدمي الرعاية بشكل غير مستقر؛ ففي بعض الأحيان يكون مقدم الرعاية موجودًا ويهتم باحتياجاتهم، وفي أحيان أخرى لا يكون كذلك. بسبب هذا التفاوت، لم يكن لدى الطفل أي فكرة عن نوع الاستجابة التي سيتلقاها من مقدّم الرعاية، مما أدى إلى انعدام الثقة والاعتقاد بأنهم واحتياجاتهم ليسوا مهمين

عندما يدخل الأشخاص الذين لديهم تعلّق قلق في علاقات عاطفية، فإنهم يحملون معهم هذا التوقع بعدم الثبات، إلى جانب خوف مرهق من الرفض أو التخلي عنهم. سيفعلون أي شيء في وسعهم لتجنب ذلك الرفض أو التخلي

من بين المخاوف الرئيسية لأولئك الذين لديهم تعلّق قلق هو الشعور بأنهم غير جديرين بالحب، لذلك فإن أي إشارة أو تهديد يشعرون بأنه قد يكون صحيحًا يمكن أن يثير سلوكًا يائسًا، بما في ذلك أي شيء من نوبات الغضب إلى الحاجة المستمرة للحنان والتطمين بأن العلاقة لن تنتهي

من المفارقات أن هذا الخوف الشديد ومحاولات التشبث بالعلاقة قد تؤدي إلى إبعاد الشريك. توضح الدكتورة « إيمي مارشال »، أخصائية علم النفس، أن التعلّق القلق « غالبًا ما يظهر في شكل تعويض مفرط يمكن أن يجعل الطرف الآخر يشعر بأنه ‘مختنق’. الأشخاص الذين لديهم تعلّق قلق « قد يكونون حساسون بشكل زائد تجاه الهجر الحقيقي أو المحتمل، ويشعرون بعدم التقدير، أو لديهم حاجة عالية للتواصل مع الآخرين

ومع ذلك، إذا أدركت أن لديك أسلوب تعلّق قلق وتوجد في علاقة مع شريك ذو تعلّق آمن (أي شخص تلقت احتياجاته العاطفية الرعاية في طفولته ويتمكن من الحفاظ على علاقات صحية)، فهناك أمور يمكنك القيام بها، وأمور يمكن لشريكك القيام بها، وكذلك أمور يمكن لكما القيام بها معًا لتعزيز علاقتكما

٢- التعرف على محفزاتك والتواصل بشأن احتياجاتك

إذا كان لديك تعلّق قلق، فهناك محفزات يمكن التعرف عليها بسهولة في العلاقات، وغالبًا ما تستند إلى سلوك شريكك؛ أو بالأحرى، تجربتك لسلوك شريكك. هذه المحفزات قد تشمل إذا كان شريكك

عاد إلى المنزل متأخرًا دون إبلاغك

لم يكن على تواصل مستمر (أو لم يتواصل بالقدر الذي تحتاجه)

ألغى الخطط

تصرّف بجفاء (أو يبدو لك كذلك)

أبدى اهتمامًا بشخص آخر أكثر مما تعتقد أنه ينبغي عليه (سواءً بطريقة ودية أو حتى مغازلة)

نسي شيئًا مهمًا لك، مثل ذكرى سنوية

لم يلاحظ تغييرًا كان مهمًا بالنسبة لك، مثل قصة شعر جديدة

استغرق وقتًا طويلاً للرد على الرسائل عندما يكون مشغولاً

سافر للعمل

لم يكن معبرًا عاطفيًا أو حنونًا بما يكفي

من المهم أن نلاحظ أنه حتى لو كان لديك أسلوب تعلّق قلق، فهذا لا يعني أنك تتصرف بطريقة محتاجة أو متشبثة طوال الوقت؛ غالبًا ما تظهر هذه السلوكيات بعد المحفزات

أفضل شيء يمكنك القيام به هو التحدث مع شريكك حول محفزاتك. إذا كان يعلم أن بعض سلوكياته تؤدي إلى شعورك بقلق التعلّق، فيمكنه العمل على طمأنتك بشأن التزامه تجاهك

ومع ذلك، ليس العبء كله على شريكك. التعرف على محفزاتك – خاصةً أن العديد منها قد لا يكون منطقيًا بشكل موضوعي – هو أمر مهم بنفس القدر. وكذلك هو الوعي الذاتي؛ فمعرفة أنك تميل إلى الانتقال مباشرة إلى خوفك العميق من الرفض، ومن ثم التصرف بناءً على ذلك الخوف لمحاولة إنقاذ علاقتك (حتى عندما لا تكون في حاجة إلى إنقاذ)، يمكن أن يساعدك على مواجهة تعلّقك القلق بشكل مباشر. يسمح لك هذا بالتواصل مع شريكك حول ما تشعر به وتفكر فيه بدلًا من الغوص في دوامة الذعر وكراهية الذات

٣- معالجة قلق التعلّق مع شريكك في اللحظة المناسبة

افترض أنك في خضم حالة من الذعر بشأن ما تعتقد أنه فشل وشيك لعلاقتك. في هذه الحالة، قد يكون من الصعب أو حتى المستحيل في اللحظة التعبير عن هذه المشاعر بفعالية

ابدأ بالتحدث عنها بعد مرور الوقت، عندما تشعر بمزيد من الأمان. يمكنك قول شيء مثل

عندما لم تخبرني أنك ستتأخر في العمل، جعلني ذلك أشعر بأنني لست مهمًا بالنسبة لك

عندما تفعل [أمرًا معينًا]، يجعلني ذلك قلقًا من أنك ستتركني

يصعب عليّ التعبير عن احتياجاتي لك لأنني أخشى أنك لن تحبني بعد الآن إذا فعلت

في نهاية المطاف، قد تتمكن من التعرف على هذه المشاعر كعلامات على تعلّقك القلق بينما تحدث بالفعل. يمكنك وقف القلق في مراحله الأولى من خلال قول: أشعر بالخوف الشديد الآن من أنني أفسد علاقتنا، رغم أن جزءًا مني يعلم أن هذا غير صحيح

من المخيف التحدث عن هذه المشاعر، خاصةً عندما تخبرك هذه المشاعر بأن علاقتك في خطر. لكن من الضروري أن تتواصل مع شريكك حول ما يحدث بداخلك لكي يتمكن من فهم سلوكك والعمل معك للتغلب عليه

تقدم الدكتورة مارشال بعض الاقتراحات التي قد تساعدك في التعامل مع الآثار المترتبة على أسلوب التعلّق القلق لديك. تقول

يمكنك العمل على بناء احترام الذات لتشعر بأنك تستحق الحنان

تعلّم محفّزات تعلّقك القلق، واستخدم استراتيجيات التكيف عندما تظهر المحفزات قبل أن تبدأ في الشعور بالضيق

مارس تنظيم العواطف بطرق صحية، مثل ممارسة اليقظة الذهنية أو الأنشطة التي تساعد على العناية الذاتية

اعمل مع معالج نفسي للتغلب على المخاوف والقلق

طرق أخرى يمكن لشريكك مساعدتك بها

بمجرد أن يفهم شريكك أنك تتصرف من مكان خوف ناجم عن التعلّق القلق، هناك أشياء يمكنه القيام بها لمساعدتك عندما تكون محفزاتك ناشطة

أولًا، يعد وضع حدود صحية أمرًا ضروريًا. ربما لا يستطيع شريكك أن يكون على تواصل دائم معك على مدار الساعة بسبب العمل أو بسبب حاجته للوقت بمفرده؛ الحديث عن ذلك وإبلاغك بأن حاجته للمساحة لا علاقة لها بك أو بعلاقتكما يمكن أن يساعد في تهدئة بعض قلقك

يجب أن يبذل شريكك قصارى جهده ليكون متسقًا؛ لأن نقص الاتساق من مقدّم الرعاية خلال طفولتك هو ما جعلك تطور أسلوب التعلّق القلق في المقام الأول. فكلما كان شريكك أكثر استقرارًا وتوقعًا، كلما شعرت بأمان أكثر

يجب على شريكك أيضًا ألا يتجاهل مخاوفك. على الرغم من أن التهديدات لعلاقتكما قد لا تكون حقيقية، فإن مخاوفك بشأن تلك التهديدات حقيقية. ساعد شريكك في فهم ذلك حتى يتمكن من دعمك عندما تتعرض للضغوط

إذا اخترت الذهاب إلى العلاج لمعالجة تعلّقك القلق، فاسمح لشريكك بمعرفة ذلك حتى يتمكن من دعمك خلال هذه الرحلة. سيعني له على الأرجح الكثير أنك تعمل بجد لحل مشاكلك وتحسين علاقتكما. يمكن أن يجعل تشجيع شريكك لك لمواصلة العمل على نفسك التحدي أسهل

تقول الدكتورة مارشال لشركاء أولئك الذين لديهم تعلّق قلق: « أولًا، تذكر أن أسلوب تعلّقهم لا يتعلق بك! أساليب التعلّق تتطور بناءً على تجارب ماضية، غالبًا من الطفولة المبكرة. هذا شيء يمكن تغييره بالدعم المناسب، بما في ذلك العلاج النفسي. ثانيًا، » تقول، تواصل بوضوح. عبّر عن عواطفك واحتياجاتك الخاصة. يمكن أن يكون الأشخاص الذين لديهم أسلوب تعلّق قلق حساسين جدًا تجاه التغذية الراجعة بسبب مخاوفهم من الهجر. يمكن أن يساعد العلاج الزوجي على تحسين التواصل

٤- ما يمكنكما فعله معًا

تواصل، تواصل، تواصل. الحديث بانتظام عن علاقتكما واحتياجاتكما في تلك العلاقة يمكن أن يساعد على المدى الطويل

من خلال معرفة كل منكما لما يحتاجه الآخر، يمكنكما تحقيق توازن جيد بين ما هو ضروري فعليًا لاستمرار العلاقة وما يحتاجه كل منكما للتعامل مع إشارات وأعراض تعلّقك القلق

تقترح الدكتورة مارشال: العمل مع معالج نفسي للتواصل بفعالية يعد خطوة أولى رائعة. كن متعمدًا في التعبير عن مشاعرك. إذا كان أسلوب تعلّقك قلق، حدد الطرق التي تشعرك بالحب وأخبر شريكك بما تحتاجه لتشعر بالتقدير والاهتمام

تذكير هام

الوجود في علاقة كشخص لديه أسلوب تعلّق قلق يمكن أن يكون مخيفًا – قد ترى إشارات للهجر في كل زاوية، وقد تعجز عن التحدث عن احتياجاتك لأنك تخشى الرفض

لكن هناك أمور يمكنك أنت وشريكك القيام بها لتخفيف هذه المخاوف. تحدّث إلى شريكك حول ما تمر به وما تحتاجه؛ شريك جيد سيكون متفهمًا ويرغب في مساعدتك

إقرأ أيضاً

إذا أردت أن تفك التعلق بشخص يتجاهلك إفعل هذا الشيء فقط
علاج التعلق المرضى بشخص
إستراتيجيات التخلص من التعلق
أضرار التعلق : 5 أضرار أساسية
التعلق بالأشخاص وفقدان الشعور بالقيمة
التعلق من أكبر العوائق : كيفية التعامل معه و تحريره ؟
كيف أفك التعلق أو الإرتباط ؟

هناء وناس