هل أنت امرأة : تحب الآخرين كثيرًا ولكن ليس نفسك ؟

هل أنت امرأة : تحب الآخرين كثيرًا ولكن ليس نفسك ؟

النساء اللاتي يحببن أكثر من اللازم, شكل سيء للغاية, إذا كان الوقوع في الحب معاناة مستمرة، فهو ليس حبًا, إنها الاعتمادية المتبادلة. أنت قادمة من منزل مختل إلى حد ما، من طفولة لم تلبي احتياجاتك العاطفية. تحاولين ملء فراغاتك من خلال تقديم المودة، خاصة للرجال الذين يبدون « محتاجين ». تفعلين أي شيء حتى لا يغادر الشخص الذي تحببه

أنت تربتطين باستمرار مع رجال يتعذر الوصول إليهم. كثيرًا ما تجدين نفسك في علاقات تكونين فيها أنت الشخص الذي يعطي أكثر ويحاول جاهداً أن يعطي ويعطي ليرى ما إذا كان الشخص سيبقى

أنت تتسامحين مع ما هو أبعد من المعتاد، بل وتتقبلين المسؤوليات واللوم الذي لا يخصك. لديك استعداد معين لتناول المزيد من الطعام (خاصة الحلويات)، وشرب المزيد، والعيش في حالات من القلق المستمر

أنت بحاجة إلى السيطرة وإخفاء هذه الرغبة القهرية تحت مظهر « المفيد ». يبدو الرجال « اللطيفون » مملين بالنسبة لكي, أنت مهتمة بالأشياء غير المستقرة والتي يتعذر الوصول إليها والفوضوية

أنت تعتبرين أن لديك احترامًا متدنيًا لذاتك، على الرغم من محاولتك إخفاء ذلك عن الآخرين. عندما تكون معظم محادثاتنا مع الأصدقاء عنه، وعن مشاكله، وأفكاره، وأفعاله، ومشاعره، وعندما تبدأ كل جملنا تقريبًا بـ « هو… »، فإننا نحب أكثر من اللازم. عندما نبرر تصرفاتهم بسبب مشاكل من طفولتهم التعيسة ونحاول أن نصبح معالجين وحماة لهم، فإننا نحب أكثر من اللازم

المرأة التي تحب أكثر من اللازم تشعر بالجوع للحب وتدمن العلاقات مع رجال صعبين وغير متاحين عاطفياً، وتحتاج إليهم كما لو كانوا مخدرات. إنها « مدمنة » للألم العاطفي والإثارة التي توفرها حالة عدم اليقين وخيبة الأمل، إلى درجة التغاضي عن أي خيبة أمل أو التقليل منها وحتى تبرير الإساءة أو الخيانة. فهو كل شيء بالنسبة لها. في حين أن العديد من النساء يعتقدن أن هذا هو الحب، إلا أنه في الواقع هوس وفخ خطير

الدافع الرئيسي وراء هذا « الاستسلام غير الأناني » هو تجنب الاعتناء بالنفس والتهرب من الألم والفراغ الداخلي. في أعماقنا، هناك فراغ كبير في مواجهة شعورنا بالوحدة، ومع ذلك فإن الانخراط العاطفي في هذا الفراغ الداخلي لا يؤدي إلا إلى المزيد من الفراغ

يتطلب التعافي على وجه التحديد أن تكون وحيدًا، وأن ترحب بالمشاعر التي تنشأ، وأن تحتضن هذا الفراغ الداخلي وتبحث عن طريقك الخاص بكل اجتهاد وتصميم

في هذه الحالات، توجد مشكلة خطيرة تتعلق باحترام الذات ومن الصعب جدًا التغلب على هذه الديناميكية دون إدراكها تمامًا ودون دعم علاجي جيد. إنها عملية مستمرة للتوقف عن التخلي عن نفسك وتعلم كيفية الاعتناء بنفسك وحب نفسك واحترامها. قبل كل شيء، يجب على المرء أن يعطي الأولوية للتعافي والالتزام تجاه نفسه

اعمل على الاحترام وقبول الذات، وتحمل مخاوفك ونقاط ضعفك لأن هذا هو بالضبط موطن القوة والشجاعة. ابحث عن مركزك الخاص، عن الصفاء والاتزان، ولهذا لا يوجد شيء أفضل من العزلة والتأمل. يمكنك أيضًا سحب إسقاطات الجزء الذكوري لديك، أي ممارسة وتطوير تلك الخصائص التي تجذبك إلى الآخر

إن التوقف عن الحب أكثر من اللازم يعني أن تبدأ في أن تكون على طبيعتك وألا تحاول أن تكون كما يتوقع منك الآخرون أن تكون، وأن تكشف عن نفسك كما أنت، وأن تكون أصيلاً. للقيام بذلك، لا مفر من السير في طريق عدم اليقين وانعدام الأمن والخوف، والمضي قدمًا بمفردك، وتعلم الثقة بنفسك

تحتاج المرأة التي تحب أكثر من اللازم إلى إدراك أن شريكها لا يمكن أن يكون مركز حياتها، لأن هذا المركز يسكن بداخلها. للقيام بذلك، يجب عليهم طلب الدعم حتى يتعلموا الحب، ويمكن أن يساعدهم ذلك أيضًا على التواصل مع روحانياتهم

إنهم بحاجة إلى معرفة أن مواقف التبعية، والمطالب، والتملك، والغيرة، والسيطرة، والتلاعب والمعاناة ليست مرادفات ولكنها تشويهات للحب، وأننا جميعًا نستطيع أن نتعلم العيش بدون بعضنا البعض

ومن جانبهم، يحتاج الرجال الذين يخوضون هذا النوع من العلاقات إلى امرأة تعيش من أجلهم، لأنهم يشعرون بالضعف وعدم الأمان والاعتماد على قوة وأمان ظاهريين. إنهم مثل الأطفال الذين يحتاجون إلى « أم » تعتني بهم وتسيطر عليهم وتؤنبهم وتنصحهم. شخص لا يتركهم بعيدًا عن أعينهم، ويحبونه ويكرهونه في نفس الوقت، وهي امرأة تثير غضبهم بقدر حاجتهم إليها

إنهم رجال تجمعهم علاقة الطفولة مع أمهم، ويطلبون الحماية والرعاية والإعجاب من شريكهم. حنونون عندما يحاولون الغزو، غير مسؤولين عن أنفسهم وعن العلاقة بمجرد تحقيقها. ما يسعون إليه هو أن يكونوا محبوبين، وليس أن يحبوا
عندما تتوقف النساء عن الاستجابة حسب حاجتهن، عندما يتوقفن عن الإعجاب بهن وقبول، على سبيل المثال، مغازلتهم لنساء أخريات أو المطالبة بحياة خاصة بهم، عندها يصبحون غاضبون ومستاءون. ما يبحثون عنه حقًا هو أم راضية ومتسامحة وليس علاقة ناضجة

تتوافق هذه الديناميكية العلائقية مع متلازمة « المطارد المتجنب » وعادة ما ترتبط بالجنس، على الرغم من أنها في الواقع أدوار قابلة للتبادل ويمكن أن تختلف في أوقات مختلفة طوال العلاقة أو في علاقات مختلفة، حيث أن الجميع، كما هو معروف، لدينا جميعًا جزء مذكر وجزء أنثوي. وهكذا، يمكن للرجال والنساء أن يعملوا بطريقة عكسية، حيث تهرب النساء والرجال يطاردون

بغض النظر عن الجنس، هناك رجال ونساء مدمنون على العلاقات و/أو الجنس ويرون الآخر كشيء، وعلى الرغم من أن الأمر قد يبدو عكس ذلك ظاهريًا، إلا أنهم في الواقع يهربون من العلاقة الحميمة واللقاء الحقيقي. نظرًا لأنهم بحاجة إلى « الإصلاح » الخاص بهم، فإنهم يضعون الطُعم لشخص ما « ليأخذ الطُعم »، ويلجأون إلى العلاقات الفورية التي يتركون فيها احتياجاتهم الخاصة جانبًا. يصبح الآخر مركزًا أو « منقذًا » لحياة المرء ويتخلى عن نفسه تدريجيًا

يتم التخلي عن تقرير المصير حتى لا تهدد العلاقة ويوافق كلاهما على العمل « كنصفين « . لا يسمحون لأنفسهم بالانفتاح على الحياة أو على مصالحهم الخاصة لأن ذلك يعرض الرابطة بينهم للخطر

إنهم يحاولون أن يكونوا كما يريدهم الآخر أن يكونوا، أي أن هناك إكراه وسيطرة، ليس فقط على ما يفعله الشريك ولكن على ما يقوله ويشعر به ويفكر فيه. حتى أن المرء يقبل أن يكون مذنبًا عندما يتلاعب ويغوي ويهدد ويسيء معاملة الآخر، مما يؤدي في كثير من الحالات إلى علاقة مدمرة حقًا

وفي علاقات التبعية هناك « الحب » والكراهية، والتعلق والرفض، والعداء العلني أو الخفي، حتى يصل المرء إلى الإرهاق والارتباك وفقدان المركز. عندما يشعر أحدهم « بالاختناق » بهذه الديناميكية، فإنه يؤدي إلى قتال، مما يوفر مسافة معينة لاستعادة الزمان والمكان الفرديين، وهو أمر غير مسموح به حيث يعتبر هذا بمثابة خيانة، مثل حسرة. قبل كل شيء، يتم تجنب اللقاء مع الذات والعملية نفسها، بحيث عندما تنشأ الخلافات والمشاجرات، فإنهم ينأون بأنفسهم عن بعضهم البعض، لكن حقيقة كونهم بمفردهم تولد الكرب والانزعاج، لذلك يعودون مرارًا وتكرارًا إلى الشيء الوحيد يهمهم: العلاقة

وهناك المزيد والمزيد من علامات التآكل هذه هي البانوراما والأرض الخصبة للعديد من الديناميكيات الزوجية، حتى بين الشباب، والتي تتحول إلى ضعف في النشاط وفقدان الكرامة الشخصية

من الواضح أن العلاقة لا يمكن أن توفر ما يجب على كل شخص أن يقدمه لنفسه. هذه العلاقات الاعتمادية تلحق الضرر بالطفل الداخلي وتحجب الجوهر. عندما تنتهي العلاقة بسبب الإرهاق، ينتج فراغ وألم لدرجة أنه لتجنب ذلك، ينخرط البعض على الفور في علاقة أخرى، ويبدأون من جديد حتى يدرك المرء أن العيش من أجل الآخر لا يؤدي إلى شيء

إن البحث عن الحب من خلال حب شخص آخر لا ينجح بالتأكيد. لن يعطوا بعضهم البعض أبدًا ما لا يمكنهم تقديمه لأنفسهم. في الحقيقة، لا يمكننا أن نبني علاقات حميمة عندما لا نكون قادرين على أن نكون حميمين مع أنفسنا. التبعية تدمر العلاقة الحميمة، والحاجة إلى شخص آخر هي تبعية وليس حب. عندما نفقد مركزنا ونركز على الآخر، فإننا نحافظ على علاقة إدمانية واعتمادية. نحن « نضحي » بأنفسنا من أجل الشريك والعلاقة، ونتوقف عن أن نكون ما نحن عليه ونفعل ما نريد، ثم نتحمل الثمن ونتوقع أن نكافأ، لكي يفعل الشخص الآخر الشيء نفسه

في الواقع، نحن نستخدم العلاقة لتجنب مواجهة مخاوفنا وعيوبنا ومشاعرنا بالنقص الشخصي. إن شدة الانجذاب في معظم الحالات ليست، كما يُعتقد عادةً، اختبارًا للحب، بل هي اختبار للارتباط ودرجة النقص والحاجة الموجودة لدى الناس. إنه يظهر جرح الطفل الداخلي، ونواقصه الشخصية، والتخلي الذي يتعرض له، وعدم الاتصال بالجوهر

إقرأ أيضاً

كيف اتعامل مع شخص في بداية العلاقة و اساسيات العلاقة الناجحة

كيف تبنى درع الطاقة فى 5 خطوات بسيطة

مرت ثلاث سنوات منذ بديت عادة التامل : تغير مزاجي 180درجة للافضل

كيف تقدر جسدك وتحب نفسك

كيف تروض النرجسي ؟

كيفية تقبل الذات و إكتساب مهارات التقبل

مادلين المشارقة